Когда я умру (через многие десятки лет счастливой жизни) мне бы хотелось чтоб мое тело попало в крематории или было закопано без гроба и одежды где-нибудь под деревом. Однако, крематории далеко не в каждом городе, и поступить с телом "по-своему" господа бюрократы скорей всего не позволят.

~

(это же закс должен зарегистрировать факт смерти, а ритуальный агент поставить печать о захоронении, к тому же если сделать это не в отведенном для этого месте сразу появится санэмидемнадзор и криминальная полиция)
Как быть?

---

конец июня

= На курсах риторики выиграла конфетку за самое удачную интонацию. Хотя не вполне честно: у меня за спиной было уже 5 занятий, а они все пришли в первый раз. Дохаживаю пока пропущенное с другой группой.) Раньше придерживалась мнения, что если человек за своё обучение платит из своего кармана, то он учится с рвением и дисциплиной. Оказалось совсем не обязательно. Хотя может это из-за того что лето и влюбленности)
= Живу на высоте 1,5 м. над полом. Как в гнезде. Здорово. Только заправлять кроватку неудобно.
= И вот уже второй день со мной живет вайфай и нам вместе хорошо. Я даже могу теперь брать ноут к себе под одеало. Радость.
= Когда делаешь себе внутримышечно инъекцию препаратом который только что из холодильника, возникает очень интересное ощущение, как что-то холодное разливается под ягодицей куда-то в ногу.
= Иногда я представляю некоторых прохожих в дредах. Воображаемые дреды делают людей красивей) Особенно если в жизни они не очень.
= Приезжала мама. Кажется я ее порадовала. Уехала довольная и сильно уставшая от непривычных многокилометровых пеших прогулок.
= Приезжала Надя со Стефом. Няшечки. Стеф теперь такой бородач.
= Не забыть запирать двери если в доме алкоголь. Сосед однажды с пьяну перекинулся и посмел ночью тревожить наш сон. Благо мы спали одетыми. Страшные истории о соседях насильниках/убийцах перестают казаться выдумками.
= Вечерами играю в http://www.conquiztador.ru/. Присоединяйтесь? Сережа, если ты это читаешь, знай, я вспоминаю тебя каждый раз когда ее запускаю)
= Теперь у меня есть ролики. Без поддержки сложновато учиться кататься. Поставила пару ссадин и поранила палец. Надо придумать защиту). Велосипед куда безопасней и вездеходней (может я говорю так потому что еще не очень хорошо катаюсь на роликах?) Переднее колесо опять сдувается за пару дней стояния в углу.
= На работе просят выглядеть более женственной: помада, кудряшки, каблуки. Не хотеть.
= Медленно но верно играем в глухой телефон на рисунках и фразах). Радует
= Идея поступить учиться с грохотом провалилась. Пока работаю где работаю и вынашиваю хитрые планы.
= Работа отнимает силы, желание и время. Но это еще не значит, что без работы или при работе с другим графиком что-то измениться.
= Да, кстати, совершенно практически не бываю на дайри. Никого пока не читаю и писать ничего не хочется. Как-то не до этого.
= Чудеса случаются.
= Мир вам

---

Привет, у меня всё хорошо.

Вопрос: .

1. пиши еще!		17	(100%)
Всего:		17

@настроение: потом. всё потом

@темы: рисуночки

---

Пишет  akiakiaki:

22.01.2010 в 23:04

большая даже лучше х)

URL комментария

То что на фоне очень напоминает шпиль Петропавловской крепости.) Люблю эту картинку
.Ближайшие 2-3 дня живу одна на целую комнату. Так непривычно =)
.
А теперь опрос общественного мнения.

Вопрос: Что бы вы хотели бы увидеть в этом блоге?

1. больше букв! (рассказов, мыслей и впечатлений)		6	(35.29%)
2. больше фотографий! (меня и того что меня окружает)		4	(23.53%)
3. больше рисунков! (моих естесственно)		7	(41.18%)
4. не хочу ничего		0	(0%)
Всего:		17

---

Рандомность убивает любую игру. Если участники перестают отыгрывать определенные игрой роли и делают ходы "просто так" или "ради фана" играть становится тупо неинтересно. Мафия, Бэнг, Гномы-вредители и множество прочих
=============

Со мной что-то происходит. Я регулярно путаю слова. Хочу сказать одно, а получается совсем другое. Подмена где-то между мыслью и озвучиванием. Но сегодня случилось необычное - подмена случилась на уровне внутреннего голоса. Гуляли по икее, а там такая постановочная комната с необычным светильником. Его вид меня восхищает, и тут мой внутренний голос "произносит" ну как бы думает голосом: "Какая чудесная занавеска".(!!) Можно было бы наверно смахнуть это на рассеянность, если бы где-то на задворках я думала бы о зановесках. Но ведь нет! Не было в моей голове в этот день никаких зановесок, особенно в тот момент когда я смотрела на светильник! Не понимаю откуда это берется. Вот примерно на таком уровне происходят "подмены" в моей ежедневной речи. Иногда получаются довольно бредовые предложения. Приходится извинятся перед собеседником и поправляться. Иногда доходит до смешного - я начинаю спорить сама с собой. Подумала одно - произнесла другое - возмутилась на свои же слова - произнесла правильное. И все естественно вслух и в эмоциях. Ужасно. Иногда, конечно, весело, но в целом не айс.
=============

Как-то заметила, что любой намек на внимание или даже просто телефонный разговор с незнакомцем по делу воспринимается с каким-то трепетом. Как-то мне странно от этого. Не хорошо, не правильно, как будто я в поиске кого-то или чего-то. но чего и зачем...?
=========

Я люблю порой перечитывать свои старые записи. Иногда откапывается что-то удивительное и новое. Даже не верится что сама писала. Напрочь забываются цитаты-события-ощущения и вообще тот факт что это писала. Крайне любопытно.
=========

О медикаментах: Кораксан, таблетки для нормализации сердцебиения (последние 3-4 года я живу с тахикардией ~115-120 ударов в минуту), имеет эффект фотопсии как одно из побочных действий. Изменение яркости в некоторой области зрения. У меня это проявилось только пару раз на 5 минут и то в моменты физического напряжения от усталости. Сначала поплыли яркие точки по всей площади обзора. Похоже на падающие звездочки-светлячки после салюта. Следующий раз все видимые объекты после поворота головы начинали оставлять полоску-хвостик цвета/света как на фото с большой выдержкой. Быстро проходит. Если бы я принимала так же регулярно как прописал доктор то может были бы еще любопытные моменты, но не сложилось)
И мне наконец назначили адекватное лечение астмы. Ура. Я больше не кашляю, не задыхаюсь и не травлю себя всякими ингаляторами которые снимают симптомы, но не лечат. Счастье.
=========

Наконец-то в моем доме поселилась двухэтажная кровать :3 Она прекрасна в внизу так и наверху и вообще хорошо) Можно занавешивать-закрывать все тряпочками-занавесками и делать свой "домик". Прямо как в детство попала) Мы передвинули в комнате все что только можно было. Люблю перестановки ) Фото жилища может позже.
Кровать вывозили из закрывшейся гостиницы в центре рядом с михайловским замком. Около полуночи таскали детальки-матрацы по башенкам с винтовыми лесенкам без света и большим залам с приведениями. прекрасно.
=========

Порой мне стыдно что я стала проявлять меньше интереса к политической жизни общества и всему с этим связанному. Наверно моё подсознание понимает насколько это бессмысленная трата времени и энергии.
=========

---

Гуляем по икее. Илья издает странные звуки.
-Что ты делаешь?
-Я запускаю энергетический пульсар типа холса, параллельно читаю заклинание тихим грулом или изображаю какого-то злодея. Сам не знаю.
-...
- Холсом мы в хоккее называли стремительно летящую шайбу. Такая как в старой рекламе холса. Как-то так повелось.
- Помню это рекламу
- Этот холс невозможно было остановить. Только если набросать кучу трупов перед воротами.
- Так ты про игру?
- ну да
- ага

@темы: люди

---

Привет, у меня все плохо )

= Начали играть с девчонками в игру суть которой заключается в том что один пишет фразу из 5 слов - второй рисует по фразе картинку - третий пишет фразу по картинке - четвертый рисует картинку по фразе и так далее пока круг не замкнется) По-моему круто. Игра получается растянута во времени, т.к. общение-обмен виртуально и оффлайн)
= Приехал Артур. Через день радует всякими веществами и маленькими приключениями. Повезло что вписался к друзьям около моей работы.. или не повезло.
= Побывала наконец у тети-доктора. Не радует
= Никак не могу понять хочу я на систу иль нет) Неделя в лесу под электронную музыку (с 4 по 9). С одной стороны круто: лес, необычные люди, общение, а другой - непредсказуемость погоды, неуверенность в хозяине палатки и цена входного билета.
= Идея пойти в худ.училище кажется невыполнимой. Больше из-за лени и малой мотивации.
= Когда мой мужчина при мне начинает/продолжает копаться в мониторе: что-то устанавливать, пытаться во что-то поиграть - мне хочется убивать. особенно если дело касается игр. Нехорошо с моей стороны
= Взяли билеты на Крематорий и Diary of Dreams..
= Я вся чешусь независимо от степени загрязнения кожи. Раздражает. Купить не забыть таблеточки от аллергии =(
= И весь этот невроз на тему "от меня неприятности/неудобства", "лучше без меня" существенно затрудняет общение со мной. Первое впечатление похоже я произвожу лучше чем последующие. Любящие и ждущие потихоньку перестают любить и ждать. И во всем этом самое плохое то что Я не ценю своё слово и часто из-за своих тараканов высказываю отрицательную оценку. Больше позитива и самоуважения!
= Надеюсь все наладиться, но как-то сильно сомневаюсь

---

По пути домой я люблю собирать капельки березового сока. Он висит блестящими капельками с кончиков веток, которые свисают над дорогой.
.
Заходя в метро я частенько чтоб пройти через турникет достаю ключи вместо карточки.
.
Хочется изящную обувь, кровать-чердак и театральную вешалку... И шаверму!! Хочется шаверму страстно. (Ближайшие 3 недели в моем рационе курица, апельсины, яйца и варенные овощи и чай без сахара, вообще все без сахара. Невыразимая грусть. Зато 4 кг за неделю)
.
Сходила на экологическую лекцию про воду. Очистка-забор-потребление-отведение-источники-причины-следствия-и-блабла. Как глоток свежего воздуха. Вдохновляет. Больше люди, чем тема, но тема тоже хорошая. А сначала как узнала что никто со мной не идет возник соблазн забить - пойти домой - окунуться в привычные интернетики или в книжки или еще куда. Когда подходила с опозданием в 5-10 минут в голову стучала мысль: "не заходить, чтобы не встретиться с недовольными взгляды". Такой глупый страх, прямо как в школе/универе. Привычки зло)
.
Хочу научится говорить: превращать мысли в правильные слова.
А еще хочу разучится краснеть на публике когда все или кто-то очень "важный" обращает внимание на то что я говорю и готов вести диалог и слушать. Почему я краснею? Может мне становится стыдно за свою косноязычность или тупость?) В такие моменты я почему-то перестаю мыслить. В любом случае это меня сдерживает. Иногда я не отвечаю на вопрос в толпу, не вставляю свои реплики, не высказываю свою точку зрения как раз из-за страха замяться, покраснеть, потерять/не найти нужные слова. Вот избавится от этого и все резко станет лучше.
Хоть на курсы риторики записывайся.

---

Привет, у меня всё хорошо.
.
= "Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос". В Буквоеде чудесные магниты. Теперь у нас есть книга с познавательными фактами для туалетного образования.
= Очень хочется уволится с гос.службы, устроится на график 1/3 или 2/2 и в свободное время посещаться всякие курсы/лекции, заниматься творчеством и помогать организаторам всяких креативных проектов. Только с моей ленью, асоциальностью и непостоянством боюсь ничего не выйдет. Сначала я думала вот доработаю до августа - возьму все мат.помощи к отпуску и уволюсь. Теперь думаю почему бы не доработать до нового года - взять премию по итогам года (она обычно существенная) и того. Однако это может продолжатся бесконечно. Так и проработаю еще несколько лет в ожидании удобного момента. Стану брюзгливой и полной женщиной как все и останусь на веки в этом "болоте")). Была даже идея пойти учится на медсестру)
= Сели на диету. Сбросила 4 кг за неделю. Впереди еще 3 недели. Мои "масла" (так мы называем отложения сала чуть выше ягодиц) стали заметно эластичней))
= Икеа вдохновляет. Хочется кровать-чердак.
Хочется перемен. Хоть каких-то.

---

хорошие

@темы: люди

---

01/04

еще один сон

Сегодня снилось что меня все хотят убить). Что-то вроде большого лагеря с жесткой дисциплиной: огромное здание с кучей переходов и лифтов где все живут, не покидая никогда территорию здания. Всем нам 16 лет и мы живем в комнатах группами по 3 человека. И был главный намного старше нас (что-то вроде директора-хозяина), который иногда покидал территорию. Мы (все обитатели территории) иногда собирались в одном помещении и тогда в меня начинали чем-то кидать. Все хотели меня убить, но без... злости и агрессии. Моя смерть была бы благом. Однако меня нельзя было убить сразу на месте. Какой-то хитрый способ растянутый во времени. Я там сблизилась с одним мальчиком. Добрый и нежный. Иногда я сбегала к нему в комнату, хотя меня могли за это наказать. И мы сидели взявшись за руки и прижавшись друг к другу щеками. В комнате было еще 2 человека из его группы, но они вроде были не против моих визитов. Я спросила смог ли бы он меня убить если бы этот случай выпал на него. Он уверено сказал что конечно убил бы, что это великая честь и тот факт что он станет моим убийцей (человеком который нанесет последний удар) принесет ему (как и любому другому человеку на его месте) что-то очень хорошее и светлое. При этом его взгляд был все таким же теплым и нежным. В остальное свободное время я бродила по зданию и выискивала укромные уголки, ниши в стене, куда при необходимости можно было бы спрятаться чтоб никто меня не нашел.
======
Читателей моего дневника становится всё меньше, читателей моего спам-сообщества всё больше. Резко как-то. Так и должно быть ) Сейчас соотношение 92 к 110 =) В спам-сообществе всякие смешные картинки, вирусные ссылки и перепосты, а тут только личное: мой унылый лытдыбр и прочая фигня которая имеет отношение непосредственно ко мне. Я к тому что давайте отписывайтесь - подписывайтесь в зависимости от того что вам интересней.
http://www.diary.ru/~copy191paste/
======
об остальном позже

---

..

я уже много лет живу с влюбленной амебой. Он делает все чтоб быть для меня максимально комфортным. Делает то что мне нравится. Исполняет прихоти и желания. Делает меня ленивой и зависимой. Привязывает к себе всякими мелочами. Даже теперь когда мы уже не вместе.
я влюблена в удивительного и интересного человека по которому не ясно как он ко мне относится: то ласков, то груб, то равнодушен. Он далеко не всегда готов уделить мне внимание, хотябы просто что-то сказать. Как всегда девушки на задний план. и ближайшие несколько месяцев у нас только виртуальное общение. От этого всего я очень нервничаю, впадаю в крайности и теряю веру в себя.
а еще есть малознакомый растаман с которым у нас случилось 2-дневное романтическое приключение. он очень внимательно смотрит мне в глаза, говорит что я прелесть и готов переехать ко мне вот хоть прямо сейчас. Но он мне не нужен.
.
от всего этого мне хочется не переставая плакать в подушку.
.
вот и вся моя жизнь


 

---

всяко

___Денис любезно предоставил мне свой рабочий ноут. Только на нем нет русских букв. На клавишах нет) Осваиваю технику слепого набора по моторной памяти)
.
___Парень который снимал мою комнату внезапно уехал в питер. Похоже в моей комнате есть "лестница" и все живущие в ней будут уезжать поближе к Финскому заливу)
.
___Теперь стало ясно отчего женщины в большинстве такие истерички и скандалистки. Да, действительно недотрах, но в другом немного смысле. Как бы девушки по природе очень эмоциональны и им нужно много внимания

/пояснение/

, особенно от близких людей. Такое не обязательно сексуального внимания. Разговоров ни о чем, поддерживающих фраз, взглядов, прикосновений (например за руку подержать). И если объем таких "поглаживаний" недостаточен то женщина не чувствует себя "нужной" и прибегает к моральному насилию над близкими. Становится нервной и вспыльчивой. Провоцирует на эмоциональное взаимодействие пока не получит внимание которое наконец заполнит необходимый объем. Тогда наступит мир и гармония до следующего момента дефицита внимания со стороны близких. Мужчины обычно менее эмоциональны и чтоб жить в гармонии с собой и с окружающими им надо меньше внимания и они соответственно меньше отдают что порождает дефицит у женщин. Как-то так.. Теперь вопрос: Как сделать так чтоб всем было хорошо?) не напрягать других, но при этом и не подавлять себя.
.
___Здорово погуляли погуляли по чебоксарским ебеням) Просто идешь по рельсам пока они не кончатся. Такой способ прогулки может привести в интересные места и создать массу приключений) Открыла новое. Например теперь знаю где тюрьма (она в овраге и ночью красиво подсвечивается) В еще почти в центре города есть озеро Тюремное. Внезапно. Знаю теперь где элеватор, кондитерская фабрика и нефтебаза. Интересно, дадут ли на нефтебазе маленькую баночку нефти?
Покатались на ватрушках
Впервые встала на коньки.
Почти все время играем в настольные игры. Скоро наверно смотреть на них не смогу.
.
___Внезапно одолела паранойя на тему здоровой пищи. Узнала что некоторые продукты (печеньки-сгущенки) делают на основе пальмового масла ибо очень дешево. А пальмовое масло не усваивается организмом. Вся трагедия в том что организм распознает его как жир и откладывает на потом, а когда появляется потребность - не может его синтезировать. В результате оно так и остается в жировом запасе НАВЕКИ!!! Теперь судорожно читаю состав и стараюсь не есть всё подряд. Лучше таки заплатить больше чем иметь необратимые последствия.
.
___Смотрю проект Коза:
www.youtube.com/user/proektKOZA/videos
Пока нравится. Главное дозировать)

---

?

?

Вопрос: ?

1. вам нравится ваш нос		18	(31.03%)
2. вам не нравится ваш нос		18	(31.03%)
3. вам совсем нет дела до вашего носа		22	(37.93%)
Всего:		58

---

всякое

Илья уехал в Чебоксары с целым рюкзачком настольных игр. Отпуск жеж. Встречайте его и любите.
.
Так непривычно остаться без присмотра. Наверно так чувствуют себя школьники когда родители уезжают на дачу. )
Последний раз у меня это было очень давно. Наверно почти 2 года назад когда меня бросила соседка х))
на самом деле моё одиночество (от этого слова пахнет тоской, которой тут нет) не такое уж долго. Договорилась вписать одну девушку на пару дней. При том что мы совсем не знакомы, даже формально %) По-моему забавный будет опыт)
.
Жизнь как-то внезапно налаживается.. ну в эмоциональном плане. Как-то всё складывается позитивно и интересно, какие-то события подворачиваются и вообще. Либо это работает принцип гармонии*, либо Вселенная как бы говорит что я делаю всё правильно**.
.
Работать как-то невыносимо. Не хочется туда ходить, а придя, не хочется ничего делать. То ли это предвкушение отпуска, то ли работа просто угнетает и надо менять. Как-то не понять.
.
Впервые в жизни сделала покупку в секс-шопе. Прямо таки чувствую левл-ап)
.
Поняла что большинство моих проблем и неприятностей от "самонакручивания". Когда плохие мысли, внутренние диалоги с объектами недовольства бегают по кругу и ты их всячески думаешь и постоянно у ним возвращаешься. И думать их почему-то приятно... ну наверно потому что в голове ты всегда победитель словесных баталий %) И чем дольше это продолжается, тем мрачней настроение и больше "трагедия" и меньше адекватность. Ну, в общем, не хорошо всё это. Стараюсь следить за собой и пресекать возмущенные мысли о плохом и бесконечном)
.
Живем с открытыми форточками. Жарко. Солнце такое непривычно яркое. В зимней одежке уже душно, но по утрам всё еще холодно и вообще погода меняется очень быстро. Мучаюсь вопросом переходить ли на весеннюю форму одежды.. и как бы случайно не околеть, поспешив оголится..
.
================
* Принцип гармонии/ принцип равновесия. Не знаю как его лучше назвать. Убеждение что все отданное вернется, а все данное будет забрано. Что все будет ровно. Если ты спокоен - ты будешь спокоен. Если ты очень весел то скоро будешь очень печален. Если тебя сегодня не повезло, то на следующей неделе возможно тебе улыбнется удача.

** Есть мнение, что Вселенная подсказывает тебе твой путь и заботится о тебе. Если все дается легко, складывается удачно, случаются чудеса и ты видишь какие-то "знаки"- то значит ты на верном пути. Аналогично: если тебе не везет, ты прилагаешь большие усилия чтоб что-то сделать, попадаешь на плохих людей и случается какая-то гадость - значит ты делаешь что-то не то и то что ты делаешь не "твоё".

---

А мы сегодня внезапно решили сжечь чучело зимы (из зубочистки и салфеток)


.

.

.

.

.


было красиво

---

Иногда я встречаю удивительных людей и меня настигает осознание насколько я далеко. Их язык, скорость мысли, разнообразие тем и увлечений, образ жизни и мировосприятие. Чувствую себя престарелой дамой со стремлением к комфорту и четкому распорядку дня. Все таки между пойти домой чтоб выспаться перед работой и пойти(остаться) куда-то(там) где что-то интересное - лучше выбирать последнее.
____________________________
Наверно это у людей всех профессий, связанных непосредственно с людьми и решением каких-то вопросов. Чем больше работаешь в этой сфере, тем менее человечным и отзывчивым становишься. Наверно что-то вроде разочарования: сколько ни вкладывай все бес толку ибо люди все время новые. И пытаясь помочь кому-то рискуешь получить проблемы от этих самых нуждающихся. Или дело в том что нуждающиеся в помощи везде и глаз "замыливается". Что-то вроде эмоционального выгорания. Хотя с другой стороны что вложишь - то и получишь. Девочки-коллеги приучают не брать трубку когда на нас переводят справочный телефон отдела. Печаль. Больше всего пока расстраивает начальство, которое вместо того чтоб решать внутренние проблемы и защищать своих же сотрудников - просто ищут крайних и прикрываются регламентом. Крайними обычно оказываются те кто в отпуске или те кто не входит в круг общения начальства (те которых и так постоянно обсуждают). Меня расстраивает мысль что подобная обстановка в принципе на любой работе. Пессимистично так

---

Я вдруг поняла что других во мне больше чем меня. Это неправильно и надо что-то с этим делать

Фанатизм это плохо, товарищи.

Приятно убирать, удалять и избавляться от лишнего.
Сейчас сортирую шкаф с одеждой. Вещи которые мне не очень нравятся часть выкину, часть отнесу в пункт приема для нуждающихся.
Отсортировала списки избранных. Убрала всяких потенциально-интересных незнакомцев. Зачем они мне все? Убрала тех кого обычно проматываю, тех кто спамит и тех с которыми нас мало что связывает. Это всё бессмысленно ест время. Всякие забавные картинки, смешные видео, какие-то факты из жизни незнакомых мне людей. Зачем?

Жизнь/общение в интернете, не есть хорошо.

Если вы вдруг обнаружили что я перестала вас читать. Хорошенько подумайте перед тем как устраивать истерики или впадать в панику. Не стоит связывать то что происходит в интернете с тем что происходит в реальной жизни. Если я вас перестала читать это совсем не значит что мы поссорились. Просто слишком много ненужной информации. Я скорей время от времени буду заглядывать и пролистывать ваши дневники, но как-то сложно всё это вкушать каждый день.
Страшней всего обидеть друга отписавшись от его дневника. Глупость вроде бы, но факт.
Больше всего переживала за Дару и Диа.
Дара, не обижайся пожалуйста.
А Диа очень быстро обнаружила исчезновение ПЧ и не поленилась отписаться в ответ
Остальные уверена отнесутся проще или вообще не заметят.

Не правильно как-то подавлять в себе желание сделать что-то только из страха кого-то обидеть. Друг постарается понять и поддержать. Лучше наверно быть одному чем постоянно терпеть и подстраиваться. Да и вообще не ладится общение - не надо мучать друг друга. Займись собой и тогда нужные и правильные люди появятся сами собой.

Ага. Потом опять буду усиленно рыдать в подушку причитая "ну почему они со мной не дружат" лол.

А все началось с того что я увидела на концерте Дартз Джона и Петра. Это друзья Владимира которых я знаю по всяким фото, рассказам и постам в их дневничках, но которые не знают меня. Скорей всего вообще не знают о моём существовании. И меня вдруг осенило какой херней я страдала последние 2-3 года. Вселенная, мне стыдно.

---

страна победившего фэйспалма…

сегодня на улице раздавали агитационную газету "Не дай бог"
на 4-х огромных страницах по всякому призывают не устраивать "революций" и особо сильных протестов ибо всем от этого будет хуже. Я на самом деле не с читала, просто пробежалась глазами
В конце красивый комикс-диафильм:
http://haspar-arnery.livejournal.com/302586.html
который как-бы намекает. ну комментарии ничего так

---

Что-то меня разбудило. Я села на кровати. Чувствую что-то происходит но что конкретно врубиться не могу. Какой-то звук, но что означает не ясно. Когда через пару минут я наконец проснулась (сидя) и поняла что к чему телефон уже устал звонить. Часы показывали 5 утра. Телефон показывал пропущенный вызов со стационарного телефона с чебоксарским кодом. Перезваниваю. А там
Евгений: Пыщ-пыщ *бла-бла-бла-бла*
Я: Извини я не очень понимаю
Евгений: ну тогда я тебе Гривера дам
Гривер: Привет. Извини что разбудили. У нас тут неразрешимый вопрос. Существо со свойством "топотун" может в одну фазу есть и топтать или он топчет только если не ест?
.
.
*________*
ну просто чтоб не забыть ибо эпично